256. Comment faire sentir à un enfant qu'on l'aime

Nous les aimons, nos enfants, bien sûr, mais en sont-ils pleinement conscients ? Beaucoup de personnes âgées, sur le point de mourir, regrettent de ne pas avoir davantage montré à leurs proches combien ils les aimaient. Et nous savons combien le sentiment d’être aimé est important pour la construction d’un enfant et de son estime de soi.

Alors, très concrètement, pourquoi et comment pouvons-nous faire sentir à nos enfants que nous les aimons, de tout notre cœur, même quand nous sommes très occupés et que notre attention porte sur mille petites choses du quotidien ?

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Chapters

• 2:39 l'Amour Et l'Attention Dans Les Relations
• 18:34 La Puissance Des Gestes d'Attention
• 22:58 l'Attention Dans Les Relations Familiales

Transcript

Speaker 1: 2:40

Montessori chez eux, avec leurs enfants ou les enfants qu'ils gardent. Dans ce podcast, nous parlerons donc de pédagogie Montessori, mais aussi de discipline positive, d'instruction en famille ce qu'on appelle aussi l'école à la maison de co-schooling et de bien d'autres choses encore. Comment faire réellement sentir à un enfant qu'on l'aime? Combien d'adultes aujourd'hui déplorent le fait que leurs parents n'ont pas su leur exprimer leur amour. Alors, parfois, on assiste à des réconciliations au moment où le parent est sur le point de décéder, au moment où il est très malade, au moment où il est à l'hôpital, et on voit des personnes très âgées qui, enfin, réussissent à dire et surtout à faire entendre à leur enfant combien ils l'aiment. Alors, je pense qu'on peut essayer d'éviter ça, qu'on peut essayer de faire sentir à nos enfants qu'on les aime dès maintenant, dès le plus jeune âge. Et ça n'est pas toujours si évident que ça, on le sait bien. C'est pas parce qu'on répète à quelqu'un je t'aime, je t'aime, je t'aime, que l'autre a l'impression d'être aimé. Vous connaissez probablement le livre de Gary Chapman sur les langages de l'amour, qui nous donne déjà des pistes pour nous dire que chacun exprime l'amour et ressent l'amour à travers des signaux différents Les paroles valorisantes, les moments de qualité, les cadeaux, le toucher, etc. Eh bien, je pense qu'on peut essayer, de façon intentionnelle et délibérée, de donner des preuves d'amour à nos enfants dès maintenant, mais des choses qu'ils sont capables d'entendre et sans attendre l'âge adulte, des choses que, dès le plus jeune âge, ils soient capables de ressentir. Pourquoi? Parce que cet amour que nous allons leur donner et qu'ils vont être capables de recevoir, ça va les aider à construire leur personnalité, à construire leur estime d'eux-mêmes, à se respecter plus tard et, bref, à devenir des adultes épanouis avec le sentiment qu'ils sont précieux, qu'ils ont de la valeur, qu'ils sont aimés. Alfred Adler considérait qu'il y avait deux besoins fondamentaux de l'être humain. Alors, au-delà des besoins physiques, des besoins psycho-affectifs, le besoin d'appartenance et le besoin de contribution. Et bien, c'est à nous, parents, d'être les premiers acteurs et les premiers créateurs de ce sentiment d'appartenance chez nos enfants.

Speaker 1: 5:12

Lorsque j'ai réfléchi à ce podcast, j'ai réfléchi à ce qui se passait dans le couple Et dans le couple. Il y a des auteurs qui sont une référence, qui sont les Gottmann. Les Gottmann parce qu'il s'agit d'un couple justement, un mari et sa femme qui ont fait énormément de recherches sur les couples et ce qui faisait que des couples restaient unis ou non. Ils ont créé ce qu'ils appellent le Love Lab, le laboratoire de l'amour. C'est un petit peu la croisière s'amuse comme titre, mais bon, la Croisière s'amuse comme titre, mais bon.

Speaker 1: 5:48

Dans ce laboratoire, ils ont invité des couples à venir discuter entre eux, à se disputer de la façon dont ils se disputent habituellement, à aborder les sujets qui fâchent, pendant que des caméras analysaient la moindre de leurs expressions faciales, analysaient leurs paroles, etc. Et puis ils ont reconvoqué, ou réinterroger ces groupes trois ans, six ans plus tard, et ils ont. Ils leur ont demandé quel était leur degré de satisfaction dans leur couple et ils ont observé quelle était leur situation de couple. Est ce qu'ils étaient encore ensemble, est ce qu'ils étaient heureux ensemble, est-ce qu'ils étaient séparés? Ils ont tout étudié Et, rétrospectivement, ils ont essayé de découvrir, dans les enregistrements qui avaient été faits six ans plus tôt, les signes annonciateurs des ruptures et les signes qui montraient qu'un mariage ou un couple était solide et reposait sur de bonnes bases.

Speaker 1: 6:46

Ce qui est extrêmement intéressant, c'est qu'il y a plusieurs choses qui sont ressorties, mais il y en a une en particulier qu'ils appellent response to a bid, c'est-à-dire la réponse qu'un membre du couple a lorsque l'autre fait une demande d'attention. Alors c'est ce qu'ils appellent a bid, c'est donc une demande, à l'occurrence une demande d'attention. Je vais rentrer un petit peu en détail dans ce que c'est exactement que cette demande d'attention et comment on peut y répondre, mais avant ça, je voudrais vous montrer à quel point c'est important. Et vous montrer à quel point c'est important Parmi les couples qui déclaraient un niveau de satisfaction le plus élevé dans leur relation et des couples qui, en particulier, étaient encore mariés six ans après.

Speaker 1: 7:40

Ils ont découvert que ces couples, donc six ans avant, répondaient à près de 86% des demandes d'attention de leurs partenaires. En revanche, dans les couples qui, six ans après, déclaraient un niveau de satisfaction faible par rapport à leur couple et qui avaient fini par se séparer, les réponses aux demandes d'attention n'étaient que de 33%. Alors, ça semble quand même être un indice important de la qualité de la relation dans le couple et il me semble qu'on peut totalement l'extrapoler à n'importe quelle autre relation. En réalité, que ce soit une relation amicale quelque part, c'est évident que si on demande l'attention d'un ami, ça peut se faire de façon très subtile, et que cet ami ne répond pas à un moment donné. L'attention d'un ami, ça peut se faire de façon très subtile et que cet ami ne répond pas à un moment donné, l'amitié ne fait que s'étioler. Exactement, comme souvent, on reproche à des amis de ne parler que d'eux, de ne s'intéresser qu'à eux. C'est une relation à sens unique Et dans ces cas-là, en général, l'amitié disparaît.

Speaker 1: 8:40

Et dans les relations parents-enfants, c'est un petit peu la même chose, sauf que la relation est asymétrique, puisque nous sommes adultes, ils sont enfants, nous sommes leurs parents, ils sont nos fils et nos filles. Nous avons à leur apporter plus de choses qu'ils n'ont à nous en apporter. Le couple est une relation vraiment réciproque. L'amitié est une relation réciproque. La relation parents-enfants est une relation as réciproque. L'amitié est une relation réciproque. La relation parent-enfant est une relation asymétrique.

Speaker 1: 9:09

Évidemment, nous retirons beaucoup de choses de la relation parent-enfant. En tant que parents, nous retirons de la joie, des émotions très belles, très fortes, mais nous apportons des choses que nos enfants n'ont pas à nous apporter. Nos enfants n'ont pas à nous apporter. Nos enfants n'ont pas à prendre soin de nous. Nous avons à prendre soin d'eux.

Speaker 1: 9:32

Donc, malgré tout, cette réponse aux demandes d'attention, elle est très importante, mais elle est surtout dans le sens où nous, parents, nous devrions faire attention à répondre aux demandes d'attention de nos enfants. Alors, ce que je voulais vous détailler, c'est à quoi peuvent ressembler ces demandes d'attention. J'ai déjà vous donné deux ou trois exemples dans le couple, et puis, on va surtout s'intéresser ensuite aux exemples avec nos enfants. Imaginons que les deux membres du couple sont dans leur lit, le soir, en train de bouquiner, de lire un magazine, et puis, et puis, imaginons que moi, je dise Hum, juste, ça, c'est une demande d'attention. Et il va y avoir des réactions très différentes selon que mon mari me dit Tiens, tu as lu quelque chose d'intéressant, ou qu'il m'ignore, ou qu'il dit Ecoute, tu ne peux pas la fermer. Là, je suis en train de lire, j'essaie de me concentrer sur mon bouquin Vous imaginez bien que la qualité de la relation ne sera pas la même.

Speaker 1: 10:36

Et donc, si on reste attentif à ces petites demandes d'attention qui peuvent être directes par exemple oh là là, chérie, t'imagines pas la journée que j'ai eue, c'était l'horreur C'est une demande d'attention, ça demande quelque chose dans la relation, ça demande une réponse de la part de mon partenaire. Ça peut être aussi subtil qu'un soupir, ça peut être un geste, par exemple, je ne sais pas, dans la rue, prendre la main de son partenaire, ça peut être se blottir contre son partenaire À ce moment-là. Une réponse positive, ça peut être que le partenaire mette son bras autour des épaules de la personne. Ou une réponse négative, à l'inverse, ça peut être de s'écarter, prendre un air un peu dégoûté, de se secouer un peu, genre oh, tu m'embêtes.

Speaker 1: 11:28

Et puis une réponse neutre, ça serait de complètement ignorer la personne, c'est-à-dire de faire comme si elle n'était pas blottie contre soi, c'est-à-dire de faire comme si elle n'était pas blottie contre soi. Et bien, tout ça, ça a donc une importance phénoménale dans la relation. Et si nous pouvons faire attention à tous les moments où nos enfants essaient d'attirer notre attention et aux trois façons différentes dont on peut y répondre une façon positive, une façon neutre, une façon négative nous allons pouvoir améliorer considérablement la qualité de nos relations sans forcément y passer des heures. En fait, ce sont des réponses dans l'instant, et même si on est occupé et qu'on ne peut pas y consacrer du temps sur le moment, on peut avoir une réponse positive, c'est-à-dire qui accueille ce que l'autre a à nous dire, tout en lui disant je vois que c'est important. Là, tout de suite, je n'ai pas le temps, mais voilà à quel moment on pourra en parler.

Speaker 1: 12:28

Alors, je vais vous donner quelques exemples. Imaginons que votre enfant vienne vers vous et dit maman, maman, tu peux jouer avec moi s'il te plaît. Alors Dis maman, maman, tu peux jouer avec moi s'il te plaît. Alors évidemment, une réponse hyper positive, ça serait Mais oui, j'adorerais jouer avec toi, allons-y.

Speaker 1: 12:40

Une autre réponse positive, ça serait Non, ça me ferait très plaisir, chérie, mais je dois finir de préparer le repas. Est-ce qu'on peut en reparler après le dîner? Ça reste une réponse positive à la demande de mon enfant, une demande de mon enfant. Une réponse neutre, c'est je l'ignore, je continue à couper mes carottes. Et une réponse vraiment négative, c'est tiens, passe-moi le sel. Ou alors passe-moi le sel. Pardon, ça serait plutôt ignorer encore une fois mon enfant. Je fais comme s'il n'avait rien dit Allez, passe-moi le sel s'il te plaît. Et une réponse vraiment négative, ce serait de carrément se retourner contre lui et dire tu ne vois pas que je suis occupée, non, ce n'est pas le moment là. Alors, attention, je pense qu'on l'a tous fait un jour ou l'autre.

Speaker 1: 13:23

Répondre comme ça à notre enfant, s'énerver parce que ce n'est pas le moment, parce qu'on est débordé, parce qu'ont obtenus les Gottman, les couples solides six ans après, le Love Lab n'étaient pas ceux qui avaient 100% de réponses positives aux demandes d'attention, mais 86%, d'accord, tout le monde a le droit d'avoir de mauvais jours. Tout le monde a le droit de faire des erreurs, tout le monde a le droit de répondre d'une façon pas totalement appropriée, qu'on ne souhaiterait pas à son partenaire et à ses enfants. Donc, mon but n'est pas de vous faire culpabiliser, de vous faire rechercher la perfection, mais simplement d'être un peu plus attentif à cette demande d'attention pour faire mieux jour après jour. Un autre exemple, c'est un enfant qui vous raconte comme ça, vous êtes en train de faire quelque chose ensemble. Par exemple, nous, on se chauffe au bois.

Speaker 1: 14:22

Donc, régulièrement, il faut aller ramener des bûches de l'extérieur dans la maison. Imaginons en même temps voilà, tu sais, papa, dans mon livre, j'en suis à mon passage préféré, là, c'est génial, alors, c'est génial. Alors, une réponse positive, évidemment, ça serait Ah, oui, qu'est-ce que ça raconte? Une réponse neutre, ça pourrait être Allez-y, on fait une boîte de plus là. Ou si on n'est pas en train de ramasser du bois, mais qu'on est en train de se préparer à partir, allez-y, tout le monde en voiture, c'est l'heure d'y aller, et on ignore totalement ce qu'a dit notre enfant. Et une réponse vraiment négative serait de répondre Oui, il n'y a pas que toi dans cette maison, tu fais bien que je suis en train de m'occuper de ton petit frère. Là, ce n'est pas le moment. Chaque fois qu'il y a cette agressivité.

Speaker 1: 15:04

En fait, les Gottman parlent de trois attitudes. Il y a l'attitude qui se tourne vers la personne. Ça, ça, c'est ce qu'on peut appeler aussi la réponse positive. Vous avez se détourner de la personne, ça, c'est la réponse neutre, c'est-à-dire j'ignore, je me détourne de la personne. Et puis vous avez se retourner contre la personne et aller dans l'affrontement, avec de l'agacement, des critiques, de l'hostilité, du mépris lorsqu'on est seul à défensif.

Speaker 1: 15:38

Tout ça, ce sont des réactions où on se retourne contre l'autre. Vous pouvez garder cette image. Est-ce que là, dans ce moment où mon enfant réclame mon attention, je me tourne vers lui? Est-ce que je me détourne de lui Ou est-ce que je me retourne contre lui? Tourner, détourner, retourner contre. Je pense que ça peut vraiment nous aider de garder ça en tête au quotidien. Je peux vous donner encore un ou deux exemples.

Speaker 1: 16:03

Un qui est peut-être d'actualité Cet enfant qui va vous dire Oh, il est trop beau, j'aimerais tellement avoir ce Playmobil pour Noël. Et là, on n'est pas obligé de Si on se tourne vers notre amant, ce n'est pas forcément pour lui dire oui, mais bien sûr, mon chéri, tu l'auras, parce que ce n'est pas forcément possible Si on lui dit oh là, là, je te comprends, il est super beau. Ah, non, ce ne sera peut-être pas dans notre budget pour cette année, ça reste une réponse positive. Positive à son attention, où on s'est tourné vers lui, on a accueilli ce qu'il nous disait. Ça va aussi avec la validation des émotions On a montré qu'on a entendu, on valide les émotions et on apporte une réponse.

Speaker 1: 16:45

Ensuite, une réponse neutre, ça serait par exemple de regarder dans le rayon d'à côté et dire Ah, c'est joli, c'est l'égo, comme si notre enfant n'avait rien dit sur les plaies mobiles. Et une réponse plus agressive, ça serait quelque chose comme Non, mais quoi, tu crois que l'argent, ça pousse sur les arbres? Bon, évidemment là, notre enfant, il va se refermer sur lui-même. On les voit, ces enfants qui se recroquevillent, qui se referment comme une huître. C'est malheureusement dommage.

Speaker 1: 17:18

Et puis, souvent, quand ils n'ont pas cette réponse positive à leur attention, ils vont chercher l'attention de manière négative. Ils vont aller nous titiller, ils vont aller faire des bêtises, ils vont crier, ils vont enchaîner les choses pour susciter une réaction de notre part. Et ça, c'est présent aussi chez les enfants dont les adultes se détournent. Quand les adultes les ignorent, ils vont aller titiller jusqu'à susciter une réaction. Alors j'ai une petite parenthèse avec cet exemple où tu crois que l'argent, ça pousse sur les arbres.

Speaker 1: 17:51

Si vous écoutez cet épisode le jour où il sort, sachez que mercredi 4 décembre 2024, j'organise un atelier thématique sur le thème Comment transmettre la valeur de l'argent à nos enfants. C'est un atelier qui est réservé aux membres de l'accompagnement des Montessori 7. Mais si vous rejoignez l'accompagnement d'ici à mercredi soir, demain soir, si vous écoutez ce podcast, vous pourrez profiter de cet atelier en direct. Et si jamais vous écoutez cet épisode plus tard, vous pouvez quand même rejoindre l'accompagnement des Montessori 7 et, simplement, vous pourrez visionner l'enregistrement de cet atelier. On y aura l'enregistrement de cet atelier, on aura plein d'échanges et plein d'outils pour nous aider à transmettre la juste valeur de l'argent, selon nous, à nos enfants.

Speaker 1: 18:35

Dernier, allez deux, trois petits exemples encore. Imaginons que votre enfant vient se blottir contre vous ou vous prendre par le bras. Eh bien, une réponse positive, ce que je vous dis, ça peut être de mettre le bras sur son épaule, ça peut être de lui caresser les cheveux, ça peut être de le serrer un peu plus fort. Une réponse neutre, c'est tout simplement de le laisser faire, mais sans rien faire du tout de notre côté, et puis une réponse négative, c'est de le repousser. Alors, parfois, encore une fois poussée. Alors parfois, encore une fois, les réponses positives, c'est pas forcément dire amen à tout ce que veulent les enfants.

Speaker 1: 19:10

Parfois, moi, ça m'arrive que une de mes filles en particulier, qui ont un peu plus ce genre d'attitude, vienne me serrer dans ses bras quand on marche, quand on se promène, et peut-être qu'il faut que je cherche quelque chose dans mon sac à main. Je lui dis attends, excuse-moi, il faut juste que je prenne quelque chose dans mon sac à main Et, de façon délibérée, juste après, je la prends dans mes bras et je la recolle contre moi pour lui montrer que c'était juste, temporaire, parce que j'ai besoin d'accéder à quelque chose. Mais le plus important, c'est elle. Et il y a deux circonstances qui sont très parlantes pour les enfants pour répondre à leurs besoins d'attention. Des constances qui sont très parlantes pour les enfants pour répondre à leurs besoins d'attention, Deux choses que vous pouvez faire qui ont un effet, j'ai envie de dire, presque magique.

Speaker 1: 19:55

La première, ce sont les temps dédiés, c'est-à-dire nous on appelle ça des moments à nous, à la maison, des moments où on est à 100% avec tel enfant en tête à tête, moi, l'adulte, et mon enfant, un de mes enfants seulement. Et ces moments, ils sont extrêmement précieux. Et au départ, je me disais, pendant ces moments, je vais mettre mon portable sur silencieux, en mode ne pas déranger. Et puis, j'ai changé d'avis à un moment. Et vous savez ce que j'ai fait.

Speaker 1: 20:21

J'ai laissé mon portable sur sonnerie et en espérant même que le téléphone allait sonner pendant notre temps dédié, pendant notre moment à nous. Pourquoi? Parce qu'alors j'ai mon enfant qui relève la tête et qui se dit Ah, bah, zut, maman doit répondre. Et je lui dis Non, c'est notre moment à nous, là, on s'en fiche du téléphone». Et alors ça, mais vous n'imaginez pas le boost de confiance, de confiance en soi et d'estime de soi, que ça donne à nos enfants, ça remplit leur réservoir émotionnel comme ce n'est pas possible. C'est bien plus fort que de mettre son téléphone dans le silencieux, parce que ça, ils n'ont pas forcément conscience. Mais voir cette personne qu'on aime, voir notre parent nous privilégier nous, plutôt que de répondre à ce téléphone, ce téléphone qui dirige un peu nos vies parfois, ça c'est extrêmement puissant.

Speaker 1: 21:20

Et un deuxième exemple, très, très fort aussi pour nos enfants, c'est lorsqu'on fait un câlin, lorsqu'on fait un câlin, de rester le temps qu'il faudra jusqu'à ce que ce soit notre enfant qui interrompe le câlin. On ne peut pas le faire tout le temps, je suis bien consciente. Parfois on a des choses à faire, etc. Mais de temps en temps, on est pleinement présent dans ce câlin Et on reste là, et on est pleinement présent dans ce câlin Et on reste là, et on reste pleinement là. Alors, on n'est pas là non plus en mode robot passif à attendre que l'autre interrompe le câlin. On fait un vrai câlin, c'est-à-dire on serre, on fait des petits. C'est difficile pour vous, vous ne pouvez pas me voir, mais je suis en train de serrer mes bras contre moi. Voilà, on est actif dans le câlin et on laisse notre enfant le temps dont il a besoin dans ce câlin, et on le laisse interrompre le câlin quand il est prêt. Et alors ça, je vous assure que c'est super fort Et, croyez-moi, ça ne prend pas tant de temps que ça.

Speaker 1: 22:28

C'est l'affaire de une ou deux minutes, ce n'est pas quelque chose de très long, mais ce sont des moments très intenses, très forts. Vous-même, ça va vous ressourcer, parce que ces câlins, c'est quand même merveilleux. Quand je vous disais que la relation était asymétrique, il n'empêche que nous, parents, nous nous retirons tellement d'amour et de joie de la relation avec nos enfants. Pas tous les jours, pas chaque minute, mais justement, ces petits moments de câlins, ils sont précieux, donc, savourez-les pleinement. Restez simplement présents dans le câlin et laissez votre enfant l'interrompre.

Speaker 1: 22:59

Croyez-moi, ça va vous faire du bien à tous les deux. Voilà cet épisode assez court, assez doux, qui vous invite à faire attention à ces demandes d'attention de la part de votre enfant, déjà les repérer. Tant qu'à faire, essayez de repérer celle de votre conjoint aussi, si vous en avez un. C'est intéressant d'en parler en couple, en se disant qu'est-ce qu'on peut faire de mieux aussi pour être un couple plus unis, plus aimants? parce que, làant, qu'est-ce qu'on peut faire de mieux aussi pour être un couple plus uni, plus aimant, parce que, là aussi, c'est mieux pour tout le monde.

Speaker 1: 23:33

Et faites attention à ça avec vos enfants, essayez de les repérer et ensuite, essayez d'y répondre de façon positive, tout en respectant vos besoins, mais simplement en leur accordant cette attention et en validant ce qu'ils peuvent ressentir s'ils expriment des émotions. En leur accordant cette attention et en validant ce qu'ils peuvent ressentir s'ils expriment des émotions, et puis ensuite, en leur disant une réponse rationnelle, s'il y a besoin de porter une réponse du style oui, tu peux avoir ce cadeau ou non, tu ne pourras pas avoir ce cadeau. Voilà, c'est tout pour aujourd'hui. J'espère que ça va vous permettre de passer une merveilleuse semaine en famille Et je vous donne rendez-vous mardi prochain pour un nouvel épisode du podcast. A très bientôt, votre petite souris. 7, anne-laure. Sous-titrage Société Radio-Canada.